voici une partie flood special blagues a 2 balles

un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
le mec lui répond: "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison


Special dedicace a ptittout


PS Ptittout: J'avai pas vue la dedicace x) ma femme est belle pas besoin de boire pour m'en rendre compte x).

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

-«Superman, quand t'es saoûl, Tu es vraiment con toi !»

excelent

cool enfin des blagues que jconnaissais pas

cesr un vieu pervert qui entrer dans un bar a pute , la on lui propose des creature a faire peter la libido , le receptionniste lui demande la quel prendrez vous Natasha avec des forme la ou y fo il repond je lai deja eu, ou alors Sibile elle fe tout se que tu vx , vraiment tout il repond non je lai deja eu elle aussi... le vieu le coupe , non , non je voudrai un petit garson ... le type repond , heu cest interdit ca monsieur j'apele la police ... le vieu repond tout naturellement ... sa aussi jai deja eu .

Pas compris xD
Moi j'en ai une bonne courte

C'est un mec qui rentre dans un café et .... Plouf

c'est un peu comme l'histoire de paf le chien

le chien traverse la route, une voiture arrive et paf le chien

c'est une girafe dans la savane quand tout a coup un helicoptere arrive
FLEUPFFFLEUPFLEUP la girafe


elle est horrible

Han pauvre Girafe


Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
-Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.

Argh X_x

sest une brune qui voi une blonde de l'autre cote dune riviere la brune demande comment on va de l'autre cote ?
la blonde repond tu est deja de l'autre cote :p

C'est 1 ours et un lapin qui rencontre un genie, le genie dit:
-Vous m'avez trouver vous aver le droit a 3 voeux chacun

l'ours commenca et dit:
- je souhaite que tous les ours de cette foret soit des femelles

et hop le genie exhausse

le lapin:
-je souhaite avoir une grosse moto

exhaussé

l'ours demande que tous les ours du pays soit des femelles

Le lapin souhaite avoir une lapine sur la moto

l'ours souhaite que tous les ours du monde soit des femelles

pour finir le lapin souhaite que l'ours soit PD

Celle ci est pas mal Ptit' :p

Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

excelent

Une mère entre dans la chambre de sa fille pour trouver une lettre
déposée sur le lit de cette dernière.

Avec les pires idées en tête, elle lit la lettre avec une main
tremblante:

C'est avec grand regret et beaucoup de peine que je t'annonce maman
que je m'enfuie pour me marier avec mon nouveau copain.

J'ai trouvé la vrai passion et il est si gentil avec tous ses
piercings et ses tatous et sa grosse Harley.

Mais ce n'est pas seulement pour ces raisons que je l'aime maman. Je
suis enceinte et Ahmed me dit que nous serons très heureux dans sa
roulotte en forêt.

Il veut avoir plusieurs autres enfants avec moi et je partage ce rêve
avec lui.

J'ai appris que le hash ne fait de mal à personne et nous le ferons pousser
pour nous et nos amis qui nous procurent toute la cocaïne et l'extasie
que nous désirons.

Entre temps, nous prions pour que la science trouve un médicament
contre le SIDA pour que Ahmed se porte mieux très bientôt, il le mérite.

Ne t'inquiète pas maman, j' ai 15 ans et je sais maintenant comment
m'occuper de moi-même.

Un jour, je passerai te visiter pour te présenter tes petits enfants.

Ta fille, Judith


P.S. : Maman, rien de tout ça n'est vrai. Je suis chez le voisin. Je
voulais seulement que tu saches qu'il y a des choses pires dans la vie
que mon bulletin qui est dans mon tiroir de bureau ...

(je me demande si quelqu'un l'a déjà fait )

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Dans un couvent, la soeur chargée des cuisines annonce le menu:
-Aujourd'hui, carottes....
-Wouaiiiiiiii!!!!!!!
-...rapées.
-Hoooo.....

2 petites sympa


Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !


Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit

Bon, je me lance...


C'est deux Iopettes qui jouent aux échecs...

La première demande à l'autre "tu as les rêgles en tête?".

La seconde réponds "pourquoi, je saigne du nez?".

------------------------------------------------------------------

Quelle est la diférence entre un Sadida et un Russe?

Aucune, un Russe ca dit da....

------------------------------------------------------------------

Cool des tites blagues sur dofus, on voit les accros

Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour?
- Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe?


Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde?
- La blonde ou les autres gars qui attendent leur tour.


Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un alcootest...

alcootest, c'est un de mes cousins ça

dedicace pour les blondes

Qu'est-ce que les blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus attractives?
- Leurs chevilles

Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau?
- Qu'elle est douée

Comment occuper une blonde pendant des heures?
- En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier

Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M's?
Correcteur orthographique
et tu sais pourquoi elle s'est fait virer?
parce qu'elle jetait tous les papiers marqués "W"

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

----------------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !


-------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51?
Le 51 ça sent l'anis.

Qu'est ce que la "fondu belge"? (attention, c'est vraiment nul)